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沈阳婚姻情感心理咨询推荐——“我究竟要不要分手、离婚?”:两难困境中,其实藏着第三种选择



人是生活在关系中的,尤其是亲密关系。
 
亲密关系既是生活的动力,也是我们大部分痛苦的来源,剪不断,理更乱。
 
比如,失恋、离婚、吵架、感情不和……这些痛苦太深沉,太难为人,一旦陷入其中,让人不知道如何应对。
 
多年来,因亲密关系来找我咨询的个人或伴侣,往往愁容满面、痛苦异常。
 
作为一名心理咨询师,我一直在回顾和总结这些案例,我发现不管情景多么复杂和独特,亲密关系的困境逃不过这三种:
 
a. 是离婚还是继续?
想离婚,却舍不得多年的感情,有的还考虑到对孩子的伤害;如果选择不离婚,又寝食难安。
 
b. 要分手还是和好?
想分手,却放不下甜蜜的回忆,逃不开外在催婚的压力;想和好,却又觉得更难,更无希望。
 
c. 如何改善与伴侣的感情?
改善感情背后隐藏的需求,往往是如何改变对方,或者希望通过改变自己从而间接去改变对方。
 
这样的两难困境,似乎怎么选都很难,都不是双赢。要怎么破呢?
 
今天我想就真实故事和你分享,面对亲密关系的困境,的确存在着一个破解之道,而且可能是最有效、最省力的。
 
 
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“我究竟是要不要离婚?”
 
一对结婚2年的夫妻,由于争吵不断,妻子离家出走,已经在外面住了2个星期,关系陷入僵局。
 
妻子觉得委屈。
 
因为丈夫总是生活在自己的世界中,需要自己去照顾他的情绪,每次吵架都是自己先去哄他,但自己内心也很脆弱,也需要人安慰,她觉得丈夫一点不理解自己。
 
丈夫每天下班后回家就玩游戏,有时说话对方也听不见,或者只是敷衍几句。家里老人催着要孩子,妻子觉得这日子没法过了,先彼此冷静一下,如果还是老样子,准备离婚。
 
丈夫觉得无奈。
 
他在单亲家庭长大,他自己也知道面对亲密关系他有一些困难。但每次起冲突时,他总是控制不住。
 
他只是要求妻子先理解一下自己,说点软话,然后自己就可以处理好情绪,这一点点要求为什么妻子不能理解?自己每天上班都很累,回家就不想动,玩会游戏难道有错吗?
 
他们都不明白为什么好好的关系变成了现在这样,难道真的是两个人不合适吗?究竟是谁做错了呢?
 
事实是,很难简单判定是谁的错,因为即使知道了谁对谁错,也无法改善关系。
 
假如丈夫下班后少玩游戏,多陪妻子说话,妻子多理解丈夫的情绪和辛苦,他们的关系就能回到以前吗?
 
玩多长时间的游戏妻子才不会生气?妻子十次有九次照顾了丈夫的情绪,那没照顾到的那一次丈夫会生气吗?如果都照顾到了丈夫的情绪,妻子自己的情绪又该何处安放呢?
 
发现了吗,他们的关系的确出了问题,但却不是丈夫是否玩游戏,妻子是否照顾丈夫情绪的问题。
 
深层的原因,藏在琐碎的争吵背后,需要在咨询过程中,抽丝剥茧,才能显现。
 
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让我们相爱的原因,
也会让我们分开
 
第一次咨询,主要是通过循环提问了解情况。
 
比如我会问丈夫:如果我问你妻子她来咨询的目的是什么,你猜猜她会怎么说?
 
转过头,我会问妻子:听到丈夫这么说,你有什么感受,跟你的咨询目的有什么差异吗?差异是什么?
 
然后,接着我会再问妻子:如果我问你丈夫他觉得你们之间最大的问题是什么,你猜猜他会怎么说?
 
很多时候,事情的真相不重要,重要的是我们对事情的看法。
 
通过循环提问,我们会看到自己对对方的猜想,可能并不准确。想法松动后,态度也会随之改变。
 
那么,如果夫妻两人坦诚地交流内心的想法,能达到这样的效果吗?
 
答案是很难,因为即使对方说了真实想法,我们内心也很难真正相信,容易坚持己见。
 
因此,咨询师一般不直接问一个人的想法,而是让另一个人间接猜测,这样通过别人的猜测与自己内心想法的比较,容易发现差异,容易松动原来的想法。
 
这对夫妻在恋爱和刚结婚时关系一直很好,妻子温柔体贴,承担了照顾者的角色;丈夫勤奋上进也很感恩妻子,是被照顾者。
 
照顾者与被照顾者达成了平衡,也让他们相互吸引。但关系中除了有相互融合的需求外,仍有平等独立的需要。
 
当他们的关系往后发展时,平等独立的需要就出现并加强,打破了原来的平衡,出现新的问题。
 
 
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关系中的问题是有功能的
 
一周后的第二次咨询,双方感觉都平静了很多。
 
这次重点讨论了丈夫下班后玩游戏的问题,同样通过大量的循环提问,从各个方面讨论。
 
我对他们说:
 
我们在亲密关系中不只有相互靠近的需求,也会有独立的需求。当你们走得太近时,独立的需要就会更强烈。
 
你丈夫下班后玩游戏,一方面是工作太累,同时好像他也通过玩游戏在表达独立的需求。
 
你们回去可以想想,你们还有哪些行为或者方式在表达独立的需求?比如妻子搬出来住,是不是某种程度上也在表达这部分需求呢?
 
妻子突然笑了笑。
 
我没有去关心丈夫是否游戏上瘾,也没关心妻子搬出家住的意义,而是从需求的角度去重新看待行为,这时,曾经的问题就会产生新的功能。
 
比如,当下次丈夫继续玩游戏时,他可能会想自己是不是通过玩游戏来表达独立?如果是,那继续玩游戏也没问题;如果不是,他可能会主动参与到妻子的活动中;
 
当妻子看到丈夫玩游戏,可能也会想一想,他这是在表达独立吗?还是他就是不想理自己?妻子可能还是会生气,但不会像原来一样看到丈夫玩游戏就火冒三丈,而是有了更多的应对可能和空间。
 
同样的行为赋予新的意义后,我们面对它的态度也会发生变化。
 
间隔两周后,第三次来咨询,新的变化就发生了。
 
妻子已经搬回家住了,而且也跟闺蜜聚会了一次,回来晚了一些。丈夫还打电话问她什么时间回家,让妻子有被重视的感觉。
 
丈夫玩游戏时间少了些,有时候会帮妻子做一些家务,有两次晚饭后两人还一起出去散步了。
 
这些变化,印证了曾经他们独立的需求是通过丈夫玩游戏和夫妻争吵在表达,而现在他们似乎找到更适合的方式去表达,原来的不平衡渐渐重新平衡。
 
这次咨询,讨论了夫妻对于要孩子的焦虑,也谈到各自原生家庭对自己的影响,同时夫妻也表达了现在关系变好了一些,担心以后还有问题。
 
我回应说:“我们很难让一个天平时刻保持绝对的平衡,你们以后的生活中肯定还会有争吵、有各种问题,任何一个关系都是这样的。但是你们可以从中学习经验,不断地去应对,每次都会有新的收获。
 
这时候,他们才发现,原来一段关系出现问题,是可以面对的常态,而不是不堪忍受的终结。
 
如果没出问题,说明感情很平衡;如果出现问题,只是说明有些不平衡而已,两个人一起去面对,重新找到平衡。即使他们自己处理不了,也可以再来咨询。
 
结束的时候,他们都不再担心,而且对关系充满安定和信心。
 
曾经进退两难的困境,仅仅三次咨询就化解了。怎么会那么神奇呢?
 
这就是开篇提到的那个更有效,更快速的解决之道——系统家庭治疗
 
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为什么能高效地突破亲密关系的困境?
 
系统家庭治疗的理论认为,我们解决问题的行为,恰恰导致了我们的问题长期存在。
 
比如失眠时,我们告诉自己要放松,无法放松时反而更自责,更睡不着。
 
在伴侣问题中也是如此,当我们不断想去改善关系或改变对方时,往往收效甚微,甚至会有反作用。
 
系统家庭治疗更像是站在这些问题之外,看看整个系统有什么问题,通过尽可能小的改变,让整个系统重新正常运行,如同四两拨千斤,效果往往比较明显,改变起来也比较容易。
 
其实,面对亲密关系的困境,一般我们会选择两条路:
 
a. 改变对方或自己
 
既然问题是由对方引起的,对方改变了,问题自然就解决了。
 
但一个人的性格和行为由多年的成长经历形成,即使对方愿意改变也很难,况且对方不一定觉得自己有问题,那要改变就难上加难了。
 
改变自己也不容易,需要去追溯童年成长经历,去分析自己在亲密关系中的模式,这样的改变当然非常值得,只是费时费力。
 
b. 改变沟通方式
 
改变沟通方式的确能改善关系,但很多时候不仅是沟通方式有问题,更多的是双方内心都有压抑的情绪,使得沟通无法顺畅进行。所以深层次问题未解决的话,只改变沟通方式效果一般也甚微。
 
这也是我们从书本上学到一些非常好的沟通方式,但用起来总感觉达不到期望的原因所在。
 
除了这两种,其实一直存在第三条路: 
 
c. 在现在的关系中实现新的平衡
 
关系出问题时,我们也许会觉得自己做得不够好,这背后隐藏的假设是:只有心理和行为没问题的人才可能拥有好的关系。
 
的确,心理越健康,越有可能拥有好的关系,但并不意味着普通人不能拥有好的关系。
 
就像两个人能够自由恋爱在一起,说明一开始就达到了基本的平衡,双方都是有处理关系的能力。只不过是,随着关系发展,出现了新的问题。
 
第三条路,就是从系统家庭治疗的角度去看关系为什么失衡,怎么去做一些最小的调整,重新达到一个新的平衡。
 
这是一个相对短程的治疗,一般在10次以内,甚至可能3-5次就会有明显效果。
 
形象点比喻,种子品质不健全,发芽自然遇到困难。如果能提升种子的品质,当然更好。就像上面提到的夫妻,如果能花费很长的时间减少他们的成长经历、原生家庭对关系模式的影响,感情可能会达到一个更高的层次。
 
那么,如果不想费时费力提高种子的品质,也可以轻微改善一些环境,让种子可以顺利发芽,自己开花结果。
 
因此,我没有去关心夫妻俩谁对谁错,也没去主动要改变丈夫玩游戏的行为,只是将他们的关系放到了另一个框架中去理解,这样就能发展出适合他们的新的互动模式,让关系重新回到正轨,健康发展。
 
这就是我们走出亲密关系困境的第三条路。
 
如果你的关系也遇到了瓶颈,为此痛苦不堪,可以带着伴侣试试系统家庭治疗。
 
心理咨询,不一定是一个漫长的费力的过程,有时候,四两拨千斤,也会有意想不到的效果。

 

图文源自网络,版权归原作者所有



 

 

 


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