沈阳婚姻情感心理咨询推荐 —— 嫌弃伴侣到“生理性厌恶”，不是不爱了，是创伤反应在报警！

 

闺蜜小雅结婚快六年了，一向温和的她，最近聚会时却忍不住大倒苦水：“我现在真是，一看见他（老公）就莫名心烦意乱！”她眼神里交织着困惑和疲惫，这不像我们认识的那个总是笑盈盈的她。

她絮絮叨叨说起生活中的细枝末节：

坚决不肯把他的衣服和自己的混在一起洗，总觉得他的衣服带着一股“洗不掉的汗味儿和油腻感”；

正窝在沙发里看综艺笑得开心，一听到他用钥匙开门的声音，笑容瞬间僵在脸上，好心情荡然无存；

在外面看到他的来电，手指悬在屏幕上就是不想接；

回到家，空气仿佛都凝固了，连基本的日常交流都觉得费力；

更别提任何亲昵的举动，有时只是皮肤接触，都会让她本能地起一身鸡皮疙瘩，甚至有点反胃...

“我是不是心理出问题了？怎么会这样？”她迷茫又带着点恐慌地问。

朋友们纷纷安慰：“老夫老妻都这样，日子久了难免的，熬着熬着就习惯了。”

可我总觉得，这“习惯就好”的背后，藏着更深的东西。那些细碎如砂砾般的烦躁感，像一层厚厚的灰尘，掩盖了某些未被言说、未被看见的伤口。

那些日复一日累积的失望，最终沉淀成了身体本能的排斥反应。

小雅和丈夫也曾有过甜蜜时光。但生活的重锤——高昂的房贷、孩子的哭闹、捉襟见肘的经济——让争吵成了家常便饭。丈夫在压力下，渐渐把她视为负担，抱怨她“只是在家带带孩子做做饭”，甚至带着嘲讽说：“这点家务活能有多累？有我天天在外面看人脸色、陪酒应酬累吗？”

她倾尽全力的付出，在他眼中成了“零价值”。当付出被彻底无视，甚至被贬低，那份期待回报的心，就像被反复浇上冷水，终于一点点熄灭了。

翻看社交平台，“间歇性厌恶伴侣”的话题下，挤满了相似的叹息：有人感觉激情早已燃尽只剩灰烬；有人伴侣出差几天反倒轻松自在，一回来就莫名烦躁...

这些情绪，很少是某次惊天动地的争吵引爆的，更像是由无数被忽略的“小事”堆积而成——总是随手乱扔的脏袜子、洗漱台上永远不清理的剃须泡沫、在你倾诉时心不在焉刷手机的眼神、每一次欲言又止后最终咽回肚子的委屈.......

每一次微小的失望，都在心上刻下一道浅浅的痕。当这些痕迹日积月累，层层叠加，最终就结成了厚厚的痂，把最初的爱意和温情，牢牢地隔绝在外。

那些莫名的烦躁，或许是心灵深处的自我保护机制在启动

当伴侣的某些行为或特质，像一根刺，反复扎进我们旧日的伤疤，那种“没来由”的厌恶感，很可能是心灵启动的紧急防护程序。

有人无奈地说：“算了，不指望了，降低期待就不会失望。”

有人彻底“躺平”：“随他去吧，我管好自己就行。”

但这看似平静的话语背后，往往藏着更深的呐喊：“我还能怎么办？继续抱有希望，只会换来更多更深的痛啊！”

这种生理性的排斥感，有时是身体在拉响警报——过去的创伤记忆被当前的情景触发了。

- 1. 为了守护那点“独立感”（虚假的独立）：

 想象一下，如果一个孩子从小没有得到足够稳定可靠的关爱（比如主要照顾者经常不在或情绪反复无常），为了生存，TA会早早学会一个策略：假装自己很坚强，不需要任何人。

长大进入亲密关系后，一旦感到伴侣可能“靠不住”或关系有压力（即使伴侣可能并非有意），那个“虚假的独立自我”就会被立刻激活。

为了保护自己不再体验童年那种被抛弃或无助的恐惧，大脑会下意识地把伴侣“妖魔化”——把他看作“坏的”、“讨厌的”、“不需要的”。

通过推开他、厌恶他，来强行制造一种“我很独立，我不需要你”的安全感，避免因过度依赖或亲密融合而带来的深层不安。

就像小雅，当丈夫长期否定她的价值，那种不被需要、不被重视的感觉，可能激活了她潜意识里“只能靠自己”的旧模式，于是身体用“厌恶”筑起高墙。

- 2. 身体在喊停：这是最本能的自我保护！

 如果伴侣的某些言行（比如习惯性的贬低、冷漠、不尊重）反复地、持续地伤害你，让你感到痛苦、羞耻、孤独或不被爱，你的身心系统会不堪重负。

“厌恶”就像一道紧急刹车，一种情感上的“休克疗法”。

 它强迫你关闭心扉，切断情感连接（情感隔离），以避免持续暴露在伤害源下，让心灵得到暂时的喘息。

这类似于一种“习得性无助”后的自我保护。就像很多人说的：“心死了，就不会痛了。” 

虽然这并非长久之计，但确是当下神经系统能想到的、减少痛苦的“笨办法”。

小雅对丈夫接触的“生理性厌恶”，很可能就是她的身体在尖叫：“停下！靠近他会受伤！”

- 3. 依恋模式在“报警”：

 对于回避型依恋者，伴侣过度的靠近和情感需求，会让他们感到个人空间被严重挤压，产生强烈的窒息感和威胁感（“他/她要把我吞没了！”）。

“厌恶”成了他们夺回空间、守护自我边界的武器。

 伴侣的一个拥抱、一句“需要你陪伴”，都可能被解读为入侵，从而引发烦躁和排斥（“别碰我！”、“真烦人！”）。

而对于焦虑型依恋者，伴侣偶尔的疏离、不回应或不确定，会瞬间点燃他们内心对被抛弃的深层恐惧（“他/她是不是不爱我了？”）。

这种恐惧带来的巨大焦虑和痛苦，有时会转化成对伴侣的愤怒和厌恶（“我这么痛苦都是因为你！”），成为一种扭曲的、试图控制对方或表达受伤的方式。

所以，伴侣的打呼声、讲道理的习惯等小事，都可能成为点燃这些深层不安的导火索，引发看似“莫名”的厌恶。

当爱意被失望的灰尘层层覆盖，身体发出的“厌恶”信号，其实是心灵深处最原始、最强烈的求救声。

当婚姻变成煎熬，除了离开还能做什么？

如果厌倦已持续半年以上，且矛盾不可调和，离开是减少伤害的选择。若仍想努力，不妨尝试：

1、先停下“积极沟通”的执念。

当情绪翻涌时，沟通往往变成互相攻击。不如先与自己对话：写下为何感到受伤，或尝试“空椅子练习”——想象伴侣坐在对面，说出那些压抑多年的话。

2、暂时把伴侣当作普通朋友。

杨绛曾写道：“若三观不合，就把他当普通朋友，他想干嘛就干嘛。”不谈感情，只谈责任分工。当对方的态度不再轻易牵动你的情绪，内心才有空间喘息。

3、向外寻找滋养自己的事。

哲学家罗素提醒我们：过度关注自己的痛苦反而更痛苦。把注意力转移到那些能带来愉悦感的事情上——一份工作、一门爱好、一段友谊。你的钱、健康、内心的平静，比一段消耗你的关系更重要。

若你发现被伴侣厌恶，如何修补裂痕？

1、先觉察伤害对方时自己的感受： 

是隐秘的快感，还是真实的愧疚？若前者，可能需要专业帮助探索内心；若后者，请主动了解伴侣的需求：“我哪种行为最让你受伤？你期待我怎么做？”

2、像存钱一样经营情感账户。

每一次真诚的倾听、每一份意外的体贴，都是在为感情存钱。而指责、冷漠则是取款。当存款足够多，关系才能抵御风浪。

3、学习“有效道歉”。

重点不是说“对不起”，而是让对方感受到：“我清楚自己哪里伤害了你，并决心改变。”正如《情绪急救》所言：有效道歉不是为了表达歉意，而是为了消除恨意。

 

那些对伴侣的莫名烦躁，其实是过去的自己在呼喊：看看我吧，我还在疼。

请温柔地对自己说：这不是你的错，你只是在保护自己。如今的你，已有力量选择留下或离开——但无论如何，都值得被稳稳托住的爱。

当婚姻中的爱意被失望掩埋，身体会第一个举起白旗。

每一次莫名的排斥都在诉说：有些伤需要被看见，有些痛值得被抚平。

 

 

 

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