沈阳心理咨询师推荐——你身边有没有“痛苦上瘾者”?发现他们戒不掉的真相
看到暴雨就莫名兴奋,重复陷入痛苦关系,
原来痛苦才是他们最熟悉的舒适区
前几天和朋友聊天,说起一个共同认识的朋友小依:32岁,颜值高、工作好,可偏偏每次谈恋爱都找“渣男”。不是控制狂就是玩消失,每段关系都让她伤痕累累。
我们劝了无数次,介绍靠谱的对象,她总说“没感觉”。后来我明白了——她不是遇不到好人,而是需要痛苦。
痛苦的“爽点”在哪里?
想想你身边有没有这样的人:
· 明明生活不错,却总沉浸在过去的伤害中
· 不断进入注定失败的关系,重复相似的痛苦
· 在事情顺利时,会无意识地“搞砸”一切
· 对灾难和痛苦的故事异常着迷
亦舒说过一句很犀利的话:“人不可能重复做自己没有爽感的事。”
即使看上去他非常吃亏、非常痛苦,但实际上可能得到了隐秘的满足。
就像有人爱吃臭豆腐,有人闻到就想吐——痛苦对一些人来说是毒药,对另一些人却是瘾品。
两个孩子的暴风雨,两种人生脚本
我听过两个特别有代表性的故事:
版本A: 妈妈带孩子遇上暴雨,躲进商场玩耍,雨小了嘻嘻哈哈跑回家。孩子长大后,遇到坏天气都会幽默应对。
版本B: 妈妈抱着孩子在暴雨中奔跑,不断哭诉命苦,要孩子“争气”。孩子在恐惧中却感受到母亲的怀抱温暖。长大后,他莫名热爱暴雨天,在痛苦中寻找安全感。
看到了吗?同样的暴雨,编写了完全不同的人生代码。
为什么有人会对痛苦上瘾?5个真相
1. 用痛苦证明“我还活着”
当感觉麻木、空虚时,疼痛成了存在的证明。“我痛,故我在”不是哲学命题,而是真实的心理需求。
2. 痛苦是控制感的安全网
“我不怕痛”成了一种心理优势。当在其他领域无法获得成就感时,至少我能掌控自己的痛苦。
3. “我弱故我在”的情感绑架
就像婴儿用哭声确保不被忽视,一些人用痛苦维系关系,测试“谁会在我最惨时不离开”。
4. 用小痛苦掩盖大痛苦
就像《海边的曼彻斯特》的男主,用自我放逐来逃避害死家人的巨大内疚。表面的痛苦,是防御更深创伤的堡垒。
5. 幸存者内疚的自我惩罚
“我幸福了,就是对背叛受害者”——这种隐秘逻辑让很多人不敢快乐。
别随便拯救“痛苦成瘾者”
我曾经苦口婆心劝一个长辈放下过去,多看光明面。结果她开始躲着我,好像我偷走了她的快乐。
后来我懂了:对她而言,反复诉说受害经历是一种享受。 在那个故事里,她既是主角又是英雄,一事无成的人生因“受害者”身份获得了意义。
不要扶烂泥上墙,不要给咸鱼翻身。 你以为的“帮助”,可能只是打扰。
那我们呢?如何与自己的痛苦和解?
如果你发现自己也有“痛苦倾向”,试试这些方法:
1. 承认痛苦的价值,但不神话它
学习、成长、恋爱中的痛苦不可避免,但没必要歌颂苦难。痛苦可以是肥料,但不该是永恒的土壤。
2. 接纳而不是消灭
越是想彻底清除“黑暗面”,它反弹得越厉害。承认“我有时需要痛苦”,反而削弱了它的控制。
3. 做个生活的旁观者
停止无休止的自我分析,去菜市场感受人间烟火,种棵植物观察生长。有时候,停止思考就是最好的疗愈。
写在最后
认识一个才华横溢的作家,他的最佳作品都诞生于最痛苦的时期。后来生活美满,创作反而停滞了。
我不再简单判断这是好是坏。每个人都有自己的生存策略,痛苦对有些人来说是病症,对另一些人却是养分。
说说你的看法:你遇到过“痛苦上瘾者”吗?或者,你是否也在痛苦中发现了不一样的自己?
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本文不鼓励沉溺痛苦,但理解是改变的第一步。如果痛苦已严重影响生活,请寻求专业帮助。
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