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沈阳心理咨询师推荐——你还在试图控制或战胜情绪吗?这才是你抑郁的根源啊


心理咨询带给人的最重要变化是什么?

 

作为一名从业多年的心理咨询师,我会回答你:学会和自己的情绪做朋友。

 

这既是我从心理学中获得的巨大成长,也是我的来访者常常反馈咨询之所以起作用的关键点。

 

情绪这个议题,已经老生常谈了,但我说的“和情绪做朋友”,既不是控制情绪,也不是战胜情绪,更不是消灭情绪,就像你不会去控制、战胜或者消灭你的朋友。

 

而是看见并接纳所有情绪,包括积极的也包括消极的,让它们自然发生,和它们自在相处。

 

当我们能和情绪做朋友的时候,就类似《心经》描述的“心无挂碍,无有恐怖”的状态。

 

对待积极情绪还好,可是对待消极情绪比如悲伤、恐惧、愤怒……怎么做到和它们做朋友呢?

 

要知道,越是试图控制、战胜或者消灭情绪,越容易陷入情绪旋涡,饱尝痛苦,不能自拔。

 

有人把痛苦分为“痛”和“苦”两种类型。

 

比如一个人走在路上被钉子扎破了脚,体验到的是“痛”;如果紧接着他开始抱怨或者自责,那么,他体验到的就是“苦”。

 

学会跟自己的情绪做朋友,虽不能减少人生的 “痛”,但能最大程度地降低人生的“苦”。

 

 

 

01  在咨询中“跟自己的情绪做朋友”是什么样?

 

多年前我曾接待过一位患有艾滋病恐惧症的来访者。

 

他在一次出差时有过一次边缘性行为,回来后很担心得艾滋病,去医院检查后,医生告诉他这不属于危险性行为,不会得艾滋。

 

但他还是很害怕,坚持要做检测。可是检测需要时间,就算出结果,也不是绝对的阴性或阳性,而是一个概率。

 

于是他陷入严重的恐惧之中,寝食不安,最后走进了咨询室。

 

咨询中,我邀请他做一个练习:“你来扮演你内心的恐惧感,把它正在说的话对我说,而我来扮演你,你看可以吗?

 

他同意了。

 

他(扮演恐惧):“你要是得了艾滋病怎么办?你为什么那天要去夜总会呢?”

 

我(扮演他):“你很在意我的健康,你希望我不要生病,对吗?”

 

当我用一种对待朋友的方式去靠近他扮演的恐惧时,他停住了,声音变得温和了。

 

他:“是啊,我很担心你的健康,我希望你好好活着。”

 

我:“非常感谢你的提醒,此刻我也觉得那天的行为不妥当。为了我们共同在意的健康,此刻你觉得我们能做点什么呢?”

 

他再次停下来说到:“以后再也不要去那种地方了。”

 

我说:“好的,你说的我听到了,以后我再也不去了。”

 

……

 

后来,这位来访者又因为恋爱困扰做过咨询,他在回顾恐惧艾滋病的经历时说到:“当我体会到'恐惧'是在帮助我的时候,我感觉好了很多。”

 

在那次让他印象深刻的咨询中,我跟他共同努力达成的,就是学习跟内心的恐惧情绪做朋友,去倾听它、理解它,最后跟它一起寻找方法。

 

罗斯福曾经说过,我们唯一值得恐惧的就是恐惧本身。

 

这位来访者最大的恐惧是他自己的感受,也就是罗斯福说的恐惧本身,他不是在跟外界斗争,而是跟自己的内在斗争,这种斗争带来巨大的内耗,甚至可能造成抑郁。

 

而心理咨询所做的,正是努力改变我们与内在体验的关系——从一种隔离、压抑、对立、逃避的关系,转变为平等对话、友好协商的关系。

 

 

02  你和你的情绪是什么关系?

 

按照一个人跟自己情绪的距离远近,可以把与情绪的关系分为3类:

 

a. 压抑、漠视、疏离情绪

 

当一个人很少流露出情绪的时候,我们会用冷酷无情等词来描述他给别人的感受。

 

与这一类来访者工作的时候,我注意到,他们不仅对其他人表现出冷酷无情,对自己内在的感受也是冷酷无情的,或者说他对自己的情绪是压抑、漠视、疏离的,这是一种最远的关系。

 

b. 被情绪掌控

 

当一个人被情绪掌控时,会怒发冲冠或大发雷霆。如果一个人经常出现这样的状态,旁边的也会对其敬而远之。

 

这种状态中人和情绪融为一体,是一种最近的关系。

 

c. 跟自己的情绪做朋友

 

朋友关系指的是一种平等、友好的关系。

 

平等意味着既不居高临下地压抑情绪,也不被情绪反过来完全掌控。友好意味着既保持彼此的独立又保持良好的接触。这是一种若即若离的关系。

 

每个人都会体验到这三种关系状态,偶尔压抑情绪,偶尔被情绪掌控,并不会造成什么困扰。但如果持续时间比较长,比如两周以上,就会有一定的风险。

 

当我们跟自己的情绪总是处于压抑、漠视、疏离的关系时,可能就有了抑郁的倾向。

 

弗洛伊德在《哀伤与抑郁》中写到:“抑郁不是哀伤过度,而是哀伤不足。”

 

在哀伤不足的状态中,我们是漠视、远离甚至逃避哀伤的;而哀伤过度时,我们是跟哀伤是在一起的。

 

弗洛伊德的观点与电影《头脑特工队》所表达的观点,是非常一致的——拒绝了哀伤、丢掉了“忧忧”,才是抑郁的根源。

 

 

我接待过许多有抑郁倾向的来访者,他们常常会描述“自己好像困在一个玻璃瓶子里,能看见这个世界却没有感觉。”

 

为什么会这样呢?

 

一种可能的解释是:人体的情绪系统只有一套,积极情绪和消极情绪有相同的生理基础。

 

所以,我们要么选择接受这套系统,痛并快乐的活着;要么选择压制这套系统,麻木地、无喜无悲的活着。我们不能选择只要快乐不要痛苦的活着。

 

当面临重大生活事件,比如失恋、失业、重病时,会带来巨大的痛苦。如果我们选择回避痛苦,也就是选择压制整个情绪系统,时间一长,可能就成了“困在玻璃瓶里的人”、麻木地活着。

 

我们跟自己的情绪关系越不友好,情绪系统被压制得越厉害,产生心理疾病的可能性就越大。

 

反之,如果完全放任情绪,让情绪掌握我们的行为,那就退回到孩子的状态,这样确实不容易抑郁,但必然会影响人际关系和职业发展等。

 

如果能学会跟自己的情绪做朋友,就不用费很大力气去压抑情绪,我们会获得对抑郁和其他心理困扰的免疫力;也不会常被情绪掌控,从而避免过激情绪对人际关系的损害。

 

 

03  如何跟自己的情绪做朋友呢?

 

根据我们的喜好,把情绪分为积极和消极,或者说好与坏,虽然简单直接,却并不完整和准确。

 

我补充一种分类,即按照在情境中情绪产生的先后顺序,把情绪分为初级情绪和次级情绪。

 

最容易被观察到的“愤怒”,常常就是一种次级情绪。

 

比如,一天晚上,我回家发现孩子在看电视而不写作业,我感受到愤怒。但只要我细想一下,就会发现我愤怒是因为我担心她的学习。

 

担心出现于愤怒之前,是一种初级情绪。愤怒可以说是对担心的一种反应,是次级情绪。次级情绪有一个功能,就是消灭初级情绪。

 

比如我在愤怒的驱使下,让孩子进房学习,我的担心就会被消灭。

 

所以 “跟自己的情绪做朋友”,主要是指跟自己的“初级情绪”做朋友。

 

想象一下,如果我们可以很好的面对担心、悲伤和内疚等初级情绪,那后面的次级情绪也就没有了存在的价值,它们存在的根基被瓦解了。

 

所以我们该如何跟自己的情绪做朋友呢?这里有一系列动作:

 

a. 停留

 

当情绪袭来时,尝试着停下来什么都不要做。

 

b. 觉察

 

尝试着去觉察那一刻出现在头脑中的想法、去体验那一刻内心的感受和身体的感觉。

 

c. 确认

 

尝试去梳理一下在情绪升起的那个过程中,发生了什么,尝试区分次级情绪和初级情绪。

 

d. 叩问

 

去看看初级情绪是在表达什么样的需求。

 

e. 行动

 

去探索满足这个需求的方法。

 

还是用我看到孩子看电视而怒火中烧的例子再次说明一下:

 

停留:当我注意到怒火中烧时,我到书房里坐了下来,专注的做了几个深呼吸。

 

觉察:我注意到头脑中浮现的想法“孩子太不听话了”“她这样下去完蛋了”“任由她自生自灭算了,我实在没办法了”,体验到的情绪不仅有愤怒,还有失望、无奈、担心等等。

 

确认:在这一系列的情绪感受中,担心是最强烈的。我想像了一下,如果她能够掌握足够的生存技能,应对未来的挑战。她再看电视,我也不会如此愤怒。

 

叩问:担心的背后,是怎样我的什么需要呢?或者什么期望呢?希望孩子的生存技能能够提升。

 

行动:我在此刻可以做些什么,可以真正的帮助到她呢?

 

这样做之后,我不会被自己的愤怒所扰,自然也不会发泄在孩子身上,反而能很快平静下来,去做出实际的有意义的行动。

 

所以,跟自己的情绪做朋友是一件很美好、很受益,但也不简单的事情,需要反复的练习。

 

在一开始的时候,可能会遇到一些困难。比如:难以区分初级情绪和次级情绪,感觉各种情绪像一团乱麻;或者不知道情绪背后的需要是什么,难以完成最后一步,用行动去回应情绪……

 

如果你不知如何开始的话,也可以寻求心理咨询师的帮助。

 

咨询师会帮助你看清复杂的局面,给你适当的引导完成梳理,从而帮你从情绪的痛苦旋涡里拉出来,一旦你不再被情绪所困,你会发现生活如此精彩和丰富,活着是如此美妙。

 

即便咨询结束后,你也能内化这套模式用于生活中,受益终身。

 

村上春树曾经说过:“疼痛也许不可避免,但受苦是自己选的。

 

不再选择受苦,就从学会和自己的情绪做朋友开始。

 

注:本文故事已获来访者授权,并均已加工处理,模糊了隐私信息。

 


图文源自网络,版权归原作者所有

 


 

 

 

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