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沈阳婚姻情感心理咨询推荐——永远不要去疗愈你的伴侣



很多人在亲密关系中,是会有着一种执念,就是想要去疗愈和改变自己的伴侣。


譬如,伴侣经历了一些失败的感情经历,受到的情感创伤。


又或是在成长的过程中,因为缺爱导致的各种心灵问题。


这些不论是在心态上,还是为人处世,生活理念上,你都希望能够为对方做点什么,想让恋人能够重拾好的心态,可以更加积极的面对人生,不做被过往的经历所困扰。


而如果你真的在恋爱中有了想要“拯救”伴侣的心态,就一定要警醒了,因为当你真的去做时,最后的结果都会不太好。


你很可能没有将对方疗愈好,自己也会身陷其中。


为什么这么说?

 

01

拯救者会被道德资本捆绑住

 

当一个人不论是在任何关系中,如果总是处于一个“拯救者”的角度去疗愈对方时,这种自我牺牲的方式积攒的足够多时,他是会出现心态上不平衡的怨念。


他是会在心里抱怨,为什么总是我在付出,你在坐享其成,你怎么就不能为我想想,而且还这么不知足。


于是就会在内心深处滋生出大量的道德资本,认为恋人只是一个需要自己拯救的弱者,是需要得到自己帮助才会活得很好的一个人。


而且现在的生活也是自己为他一手打造的,如果没有自己,伴侣一定会活的很惨很惨。


于是,这时候和伴侣构建起的关系模式,在无形中你已经把自己放在了关系的高位,而伴侣则是处在关系里一个很低的位置上。


而且,在道德资本的驱使下,你会觉得你付出的越多,就越有资格插手伴侣的人生,会认为他就应该听自己的,处处让着自己,这种道德自恋会让一个人产生优越感,觉得自己完全有权利去掌控彼此的关系。


但是当你在道德资本的迷惑下,是会做出很多不尊重对方意愿的事情,这也会导致你们的关系逐渐失衡,甚至是走向破裂。


而且这种大包大揽式的疗愈方式,也是在无形中暗示伴侣,你就是很弱,不能够独立自主地去活好。更别提获得真正的疗愈了。


因为没有人喜欢自己的意志的无法获得自由的伸展,尽管很多帮助可以让他感受到被关系,被疼爱,但如果时时刻刻都是如此,他是会觉得这样爱有些窒息,会想要去逃离。


所以,当你总是处于关系中的拯救者构建起的关系,大致会出现这样两种情况。


第一,他会为了活出自己的意志,想要去拒绝你的好意,而你这时就会觉得他不知好歹,我辛辛苦苦费尽心思的不都是为你,觉得非常生气,痛苦,并认为这些都是对方造成的。


第二种就是,伴侣是听了你的话,事事都按照你的想法,但当他自己的意志总是处于被压制的状态,他是会越活越委屈,而且还会认为是你管的太多,不让他好过。


总之,你们之间的关系就会在这种,一方过度付出,一方被迫置身于过度索取的位置上,从而导致关系失衡,彼此都活的非常痛苦。

 

02

为什么总想要去疗愈伴侣?

 

事实上,与其说是你想要去疗愈伴侣,不如说你是在疗愈自己的内心缺失。


你有没有想过自己为什么会止不住地疗愈伴侣,在大量的付出后,你会获得怎样的感觉,是不是觉得自己非常有成就感。


这是因为你的内心是极度缺乏自我价值感的,你的自我价值感必须建立在外界的评价的基础上,无法来自于自己的内在。


于是,就想用各种付出的方式,来获得好评,来看到并确定自己的价值所在。


这种自我价值感的缺失,大多也是源自于在成长的过程中,父母总是给你设置了很多有条件的爱。


而你想要获得这些爱,就需要用付出,讨好的方式获得,才能获得被爱,被夸赞,才能获得自我价值感。


于是,在长大后,在进入亲密关系中时,也会把这种内在的关系模式在恋爱中重新上演,想要通过不断地疗愈恋人,获得自我价值感的确定。


但是却没有看到伴侣真实的需求,因此既没有很好的疗愈到伴侣,自己也会得不到任何有效的自我价值感。


所以,当你想要去疗愈谁时,其实最应该疗愈的人是自己,而当你本身力量还很薄弱时,去疗愈任何人,只会受伤。


因为你的内在本就是匮乏缺爱的,又怎么能把自己没有的东西无私的分享出去,你真正想要的是,让对方来治愈自己的内在创伤。


因此,你过度付出的背后的真实意愿,其实是过度索取,过度控制,但这也会当做自己用错了方式,就会导致关系失衡。

 

03

你无法疗愈伴侣,只能疗愈你自己

 

在亲密关系中,有一个重要原则:谁痛苦,谁改变。


但是在大多数人身上,却是在寻求的是,我痛苦,你改变。


不会去从改变和疗愈自身开始,而是会把这份渴望和需求,建立在伴侣的身上。


于是,一旦伴侣不愿意改变,自己就无法获得自我价值感,也就会感觉到力量的缺失,感到失落,生气,委屈。


但这必然是会失败的,因为没有人可以左右别人的人生,别人的想法,即使是暂时掌控了,但也不会有人愿意一直被掌控。


所以,永远不要去疗愈自己的伴侣,这只会让你们的关系心生怨气,而且当你在内心不够强大时,自我的内在都处于匮乏阶段,是无法真正的疗愈到对方。


你唯一能做的就是,先把自己疗愈好,看到自己的内在缺失,觉察到自己的内在关系模式,去做些能够疗愈,滋养自己的内在心灵的事。

 

04

写到最后

 

健康的爱情,从来都不是彼此补偿,而是各自成长,成为更好的自己。


当我们在亲密关系中,看不到伴侣本身的愿意,这既不是尊重自己的爱情,也不会尊重对方。


当你打着为伴侣好的旗号时,实际上是阻碍了伴侣的心智成长,每个人都有着属于自己的人生课题,当你过度地参与别人的课题,也就是剥夺了他独有的人生体验。


所以,想要让自己亲密关系能够长久且幸福,就要懂得各自去负责和经营好各自的成长课题。


因为爱的本质是自由,而不是束缚。


当你们的关系能够处于更松弛更包容的状态时,幸福的亲密关系也会悄然而生了。



 

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