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沈阳婚姻情感心理咨询推荐——这才是男女间最舒服的关系


很多人在恋爱中,会陷入一种困境:
 
发现自己对另一半有一点不满的地方,
就想要马上结束这段关系,离开对方。
 
以至于他们总是分手,很难维持一段长久的关系。
 
斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克,在《终身成长》一书中提到:
 
这种关系困境,源于一种「固定型思维」
 
处于这种思维下的人,关系往往是脆弱的;
 
两人刚在一起时,各自都是完美的,关系在峰值;
如果一方无法保持最初的吸引力,关系就会崩溃。
 
也正因此,这一类人,很难拥有长久的关系。

 

 

01  「固定型关系」的困境

 

 

有「固定型思维」的人,通常会认为:
 
我们的恋爱关系是一种「固定型关系」,如果它需要努力去经营,那么说明两人并不适合在一起。
 
因此,他们往往会有一种不切实际的期待:
 
要求自己和对方都是完美的人,从而达到一种完美的关系状态——
 
自己心里想什么,对方都能知道,两人无话不谈;
自己想干什么,对方都陪着一起,两人亲密无间。
 
但正常人都明白,这世上根本没有完美的关系。
 
因此,「固定型关系」通常是僵化和脆弱的——
 
一旦对方稍微松懈,有一点做得不好的地方,就会敏感地判定对方不爱自己了。
 
举个例子。
 
我的朋友小瑞,最近又分手了。
 
巧合的是,她的每次恋爱,都维持不到半年。
 
就算每次刚在一起时,对方特别符合她的期待,两人相处起来也非常合拍。
 
但只要对方不及时回复信息,或者没有顺她的意,小瑞就会果断认为,对方不是那个对的人。
 
然后,她就会毫不犹豫地提出分手。
 
小瑞对此也感到非常不解。
 
直到后来我们聊起来,才发现,恋情短暂的根源,其实在小瑞身上。
 
原来,小瑞在感情中一直有个执念:
 
对方只有事事都以我为中心,才是真的喜欢我。
 
因此,即使一开始感情很甜蜜,但一旦发现对方不再像最初那样体贴,小瑞就会觉得对方变了。
 
这让她开始担心,对方不再爱自己了。
 
而事实是,对方可能是因为那段时间工作太忙,而忽略了小瑞,而并不是不爱她了。
 
但对此,小瑞从来没有跟对方讲过自己的需求,或者尝试和对方沟通过。
 
换句话说,她一直都不愿意为关系的维持做任何努力。
 
她会直接认为,这段关系没有继续下去的必要了。
 
在现实中,有很多像小瑞这样的人。
 
他们总是坚信,感情就应该跟热恋时那么完美——对方会毫不吝啬他的关注,竭力维持完美的爱情。
 
一旦对方做不到这一点,自己就会对这段关系感到幻灭。
 
然而,从问题出现到关系无法挽回,他们内心一直觉得“不应该如此”,但从不会去想可以如何解决问题。
 
因为在他们看来:
 
如果两人要努力解决问题,则说明这段关系有很大的问题,没必要去维持了。
 
但正如婚姻专家艾伦·贝克所言:
 
对两性关系来说,最具有毁灭性的想法之一就是:“如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”
 
而这,也是「固定型关系」会轻易破裂的原因。
 
 
 
02  「成长型关系」的3个信念

 

 

处于「固定型思维」的人执着于完美,一旦关系出现问题,他们就容易选择逃避。
 
与之相反的是「成长型思维」
 
两人知道自己并不完美,在关系遇到困难时,会有更积极的心态,去思考解决方案。
 
这是一种更具生命力的「成长型关系」
 
具体而言,「成长型关系」有以下3个信念:
 
1、好关系是共同努力的结果。
 
胡慎之老师曾经分享过两段他亲历的婚礼,并见证了它们的成败。
 
第一段婚礼,新郎真诚地对新娘说:我会给你幸福的。
 
在座的亲朋都很感动,新娘更是激动地表示:我相信你可以的。
 
十年后,这对夫妻的婚姻很糟糕,充满争吵,最终以离婚收场。
 
第二段婚礼,新郎同样发誓:我会给你幸福的。
 
但新娘的回复截然不同,她说:亲爱的,我们一起创造幸福。
 
十年后,他们的婚姻依然美满,夫妻二人的个人状态也很不错。
 
这两段婚姻,究竟有哪里不同?
 
第一段婚姻中的丈夫兑现了承诺,却也一直背着沉重的包袱:
 
负责家务,承担大部分的育儿和工作,以及时刻考虑妻子的情绪问题。
 
在这段关系中,一方持续做贡献者,另一方总是做享乐者,可能一开始大家都很满意自己的角色。
 
但时间久了,一味贡献的人就算意愿和能力都很强,也会有种被榨干的无力感。
 
而索取者渴望持续不断的爱,一旦贡献者做不到,她就会不断埋怨对方。
 
长期以往,关系不要说变好,单是维系都难。
 
而健康的关系,应该像第二对夫妻一样。
 
虽然男方承诺要给妻子幸福,但从妻子的回答中,她显然意识到:
 
好的、持久的关系,不是靠一个人单方面输出的,而是需要两个人一起创造的。
 
你状态好,那么你来照顾家里多一些;
我状态好,那么就换我来多付出一些。
 
这种双方共同参与的好处是:
 
两个人不是你付出我享受,而是在同一阵营,彼此都觉得自己被支持了,就会更加主动地负起责任,开启积极循环。
 

 

 
2、关系中的困境,不是性格缺陷,而只是问题。
 
根据卡罗尔·德韦克的说法:
 
发生同一件事,有两种不同的解读视角,决定他们关系的走向。
 
这两种视角分别为:「性格缺陷」「待解决的问题」
 
比如,有的人渴望陪伴,倾诉欲很强,但伴侣却没有耐心。
 
这时候,他们可能会认为,对方就是太性格薄凉了,从不顾及我的感受。
 
但要知道,一个人的性格是长期稳定、难以被改变的。
 
如果把这种困境归结为伴侣的「性格缺陷」,也就意味着,他们已经认定这种困难是无法得到解决的。
 
于是,只能任由自己在积怨的环境中生活。
 
但拥有「成长型思维」的人会认为,这种困境只是一个「待解决的问题」:
 
现在双方在一些事情上不协调,这些问题需要被解决,那我先把想法告诉你,我渴望什么,我希望你做些什么。
 
比如,在陪伴这件事上,「成长型」的伴侣会相互间积极讨论:
 
什么样的陪伴方式、陪伴强度是你期待的,而我又想要多少自我空间。
 
这时候,双方可以得到一个比较明确的沟通,而不至于一方怨气满满,另一方却无所适从。
 
实际上,每个人或多或少都会有些性格缺陷,关系中的很多成败瞬间,并不是“这个人不行”导致的。
 
如果能意识到,大多数关系中的困境,仅仅是待解决的问题,然后通过持续沟通,问题逐一被处理。
 
那么,两人的关系就会变得更加成熟,更有默契。
 
3、关系并不是止步不前的。
 
处于「固定型关系」中的伴侣,他们沟通往往会局限于较现实的问题:
 
柴米油盐的琐事,或者伴侣做了/没做什么,让我有什么感觉。
 
这样的结果是,就算两人做出了改变,也大多是微观的改变,也就是所谓的“修修补补”。
 
而「成长型关系」中的伴侣会始终坚信:
 
我们的关系还有可以进步的空间,我们也依然有想进步的动力。
 
自然而然地,他们也会更乐意去付诸行动。 

 

 

03  怎样才能拥有一段「成长型关系」?

 

 

在《终身成长》中,卡罗尔·德韦克讲到:
 
所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系,都可以成长和改变。
 
那么,要如何做到这一点呢?
 
在我看来,在关系中我们可以做到以下2点,去收获一段「成长型关系」。
 
01、积极行动。
 
积极行动与消极行动的区别在于:
 
消极行动是在「我应该」这个想法驱使下进行的。
 
举个最典型的例子。
 
很多时候,我们只有在生日、情人节、结婚纪念日这些时间节点,才会想到送伴侣鲜花或礼物。
 
礼物很好,但这是需要被提醒的,就像是一种例行公事。
 
而积极行动是在「我想做」这种动力驱使下进行的。
 
这些行动并不是为了维系关系,而是为了让关系变得更好。
 
我曾在b站上看过一个非常甜的视频。
 
女生突然买了一束花送给自己的男朋友,并且拍下他的反应。
 
视频中的男生既惊喜又疑惑:这真的是送给我的吗?我生日也还没到啊。
 
女生很认真地说道:可是你平常也值得收到花的呀。
 
听到女生的回复,男生表示自己爱惨这束花了,忍不住抱住女生。
 
视频下的粉丝也都纷纷评论:这样的关系,真的既治愈,又充满了对美好生活的向往啊。
 
研究表明,积极行动,能够增进双方的亲密关系、信任以及婚姻满意度。
 
如果说,关系是一个钱罐,那么积极主动就意味着往里面投钱。
 
里面越多钱,关系才越加富足。
 
02、开放探索。
 
很多时候,我们置身于关系之中,经常是遇到什么问题就解决什么问题。
 
但开放探索就意味着:
 
我们能跳出来,去观察这段关系的可能走向;
我们双方,都会想象自己心目中的美好关系。
 
比如,我朋友结婚后,会经常和他妻子讨论一些问题:
 
究竟会有什么因素伤害到这段关系?
我们可以如何面对和解决这些问题?
我们可以怎样让双方相处得更舒服?
 
总的来说,他们会考虑婚姻可能遇到的风险,也会想象婚姻的美好未来。
 
从而,两人都能更积极地为关系付出。
 
也正因此,他们的婚姻不仅稳定,双方还能得到了滋养。
 
也许,这种对关系未来的想象,有时候并不容易实现,但这正是探索探索的意义所在。
 
正如罗翔老师说的:
 
人们画不出完美的圆,但这不妨碍我们内心都有对于圆的想象,并且愿意不断地迫近这种完美的状态。
 
当我们内心存在一个美好的关系状态时,这种激动人心的奢望,自然会让人有更强的动力为之奋斗。

 

 

写在最后

 

 

这个世界上,并没有完美的爱情。
 
童话故事总是完结于“王子与公主历尽千辛万难走到了一起”,是因为:
 
结婚后,他们要面对的问题,既不童话,也不可能完美。
 
但我们就要因此而对爱情失望吗?
 
就要在一段段关系中反复寻找“天生一对”吗?
 
这是非常难实现的事情。
 
我们要意识到:
 
美好的事物,并不是天生如此;
 
它需要努力创造出来后,时时刻刻去维护的。
 
正如卡罗尔·德韦克说的:
 
不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的。
 
双方需要努力才能够进行正确的沟通,需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。
 
这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。
 
在这个过程中,我成长了,你成长了,我们的关系也成长了。


图文源自网络,版权归原作者所有


 

 

 


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