沈阳心理咨询师推荐——遇事容易“陷进去”？是深渊，也是救赎

 

近几个月来，世界可真不太平。战争、空难、地震、病毒轮番袭击和考验我们的身心。

 

身处一系列不确定的环境中，每个人的反应不尽相同。

 

有人像是经历了一个起身的趔趄，晃动之余迅速回到重心；但也有的人沉沦其中比较久，需要通过再次修整，才能重启自我功能。

 

于是有了这样问题：什么人遇事更容易陷进去呢？尤其是影响正常生活继续的那种。

 

人不和，所以天时地“利”

 

如果一个人的内心是散乱脆弱、无依无靠的状态时，TA的自体是不具备内聚性的。

 

这时，任何外在的天灾人祸，或者是生活中普通量级的挫折，都可能让这个人陷入某种负面情绪中，难以自拔。

 

反之，当我们能够经常体验到自己是坚韧有力的，而且这股力量基本恒定可持续，哪怕是有些抽象的；但自己相信，它不会轻易被现实击倒，整个人是抗折腾的，这就是人的内在资源，即内聚性自体。

 

在风云变幻的社会中稳定活下来的能力，基于早年的两部分心理现实：

 

一是，我在父母眼中是最好的，然后我对自己的基本感觉也是好的。

第二，曾经体验过无条件被爱是什么滋味。

 

人生有时候就是这么奇妙，可圈可点的一两件事，就决定了人格框架。

 

比如，有的成年人回忆起小时候闯过的祸，本以为“死到临头”了，但没想到父亲网开不杀之恩，这种无条件之爱的力量，让这个孩子终生不畏艰难且懂得自律。

 

这是那些从小就要看父母脸色行事，总是在担心自己不够好、经常被负面评价的孩子，很难拥有的体会。

 

有一位40多岁的女性说，在父母那里，她从不知道什么是无条件的爱。

 

童年的一个雨天，她在泥泞中跑回家。一进门，鞋上的泥和水，就在母亲刚刚擦好晾干的水泥地面上留下了印记。

 

紧接着她被母亲一顿怒吼，整个人僵在原地，进退都不是，羞耻和恐惧蔓延全身。

 

邻居家有个小妹妹，很喜欢找她玩儿。某个午后，她在邻居家，这家阿姨有让女儿午睡的习惯。见她和小妹妹玩兴正浓，阿姨说，正好你留下来陪妹妹一起睡吧。

 

她尴尬地看向自己穿着塑料凉鞋沾满灰尘的双脚，阿姨立刻明白了什么，边说没关系，边利索地帮她脱了鞋，把她塞进干净的被子里。

 

她根本睡不着，心是慌的，觉得被子真香，阿姨好美，那个“低劣”的自己，竟然被允许。

 

她幻想，如果阿姨是妈妈，该有多好。

 

在一个人的心理发展过程中，如果“好阿姨”的体验过少，总是“坏妈妈”占据主导，那么动不动就陷入痛苦，大体便可以理解了。

 

陷入，千姿百态

 

除了陷入悲伤痛苦，人们还陷于各种各样的事情。

 

比如陷入小说、追剧、游戏；也有人说再也不相信爱情了，但爱情来了又不断陷进去。

 

旋转、跳跃、挣扎、沉溺、上瘾，就是不停歇；个中滋味，只有自己体会。

 

所有这一切，都是我们在寻找自身发展过程中缺失的片段或者叫做经验；而这些经验主要来自于养育者的人格水平以及他们提供的环境，其中包括三个方面：

 

第一种经验，父母需要以欣赏和肯定的目光去回应孩子自我的完美感受。

 

当孩子向父母展示自己的伟大创举，可能就是做了一个手工，此时父母要放下成年人的傲慢，要看到这是孩子的心灵正在处于扩展的成长状态。

 

父母是孩子的镜子，镜子说我好，我才真的好。这是孩子内心的真实渴求。

 

第二种经验，孩子必需通过仰望一个强有力的全能形象并且与之保持密切的关系，才能确保自己是可靠稳定的。

 

对于孩子来说，最初仰望的是父母，后来可能是动画里的超人、精神上的导师等等。

 

有段时间，女性非常迷“霸道总裁”的人设，其实就是在填补内在一种强有力形象的虚空，通过追剧，让自己与霸道且安全的体验发生联系，获取心理支撑。

 

最后一种，健康的心理发展需要寻找与自身相似的客体，形成彼此认同。

 

比如我们看到青春期的孩子经常三三两两，互相窃窃私语；网络上的各种兴趣小组；今年冬奥会期间，全民冰雪运动热情高涨，大家笑说“滑雪的尽头是骨科”，据说专门有一个几百人的“摔断腿干瞪眼养伤群”，里面聚集的都是因滑雪摔伤的人。

 

以上三种经验，成为推动一个人整体向前发展的力量。正如吴和鸣老师在《自体的分析》序中总结的那样：

 

我们终身都在寻找三个朋友，一个在前，一个在后，一个在左右。我们都在这三个位置上相互滋养。

 

陷入，是在寻求融合

 

闭上眼睛感受一下，陷入，是把自己放到某件事情当中，与其融为一体。

 

我们为什么需要这种融合的体验呢？答案是，为了分化。

 

也就是说，在生命前期心理的融合需求被满足越多，就越能帮助一个人攒够内在资源，进入到真实的社会中摸爬滚打。

 

举几个例子来看。

 

当我们陷入热恋时，对“亲亲抱抱举高高”这类举动，会感觉到很激动很甜，这种感觉来源于婴儿被养育者珍视为唯一、特别的体验。

 

与此同时，养育者经常抚摸、亲吻孩子，也是在回应孩子融合的需求。确认自己是好的、被爱着的，这对一个人的心理健康至关重要。

 

如果养育者在这个部分无法提供很好的融合，孩子就有可能被卡住，甚至一生的亲密关系都将围绕这个卡点展开。

 

比如另一半必须要满足自己“恋爱脑”的需求，不然的话，就会在关系中受挫，继续寻找下一段。

 

如果现实中总是没法实现，就转而陷入爱情剧中，把自己代入角色。

 

我有个女朋友很好玩儿。她爱流行音乐，耳机不离身，听歌是她的药。

 

可每年到了要给APP续费的时候，她万般纠结，包月、包季、包年，哪个都让她心里不痛快。

 

某天她突然跟我说好像顿悟了：她别扭的点在于，我对音乐如此热爱崇拜，音乐却要收我的钱，这太让人失望了！

 

被热爱的客体辜负了，相当于孩子想要跟强大的客体融合，并且能够对其使用和支配的愿望落空了。

 

这心理上的理想化失败，导致自我力量发展受阻，遇到挫折就容易退回来。

 

未成年的孩子，更需要与有力量的父母融合。

 

据知名的离婚律师透露，婚姻解体时，大多数8岁以上的孩子会选择与经济状况更好的父母一方继续生活。

 

现在的孩子更“势力”了吗？这只是表面的残酷，内里是孩子与稳定的理想化父母保持联系的渴望。

 

你的痛苦，需要被承认

 

无法融合，是心灵早期遭受的创伤，借由一些现实的事件，重新被激发出来，最深处是在呼唤原始关系的回应。

 

有人在自媒体上袒露状态说：空难一周以来，每天都吃不下、睡不着，无心工作，整个人陷入抑郁。

 

然后看到评论区的一条回复：怎么？飞机上有你家亲戚？

 

如果我是这个博主，以当时的心情，看到这样的评论，可能会更加绝望。

 

陷入抑郁，本质上来讲已经是一种自我攻击，这时候的痛苦需要被人看见和承认，而不是继续接受暴击。

 

发表这种评论的人，可能内在有很多无法停止的愤怒转给了博主。这些愤怒，同样是来自于原始客体的无回应，不能为之所用。

 

疫情一个月里，我病了一场。植物神经紊乱导致呼吸有些困难。跟朋友讲了心路历程之后，对方只说了一句：的确，这阵子你真的承受了太多。

 

一句顶一万句。

 

创伤在关系中形成，也需要通过关系来修复。善待每一个陷入痛苦当中的人，不再制造更多的人间悲剧。
 

图文源自网络，版权归原作者所有

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