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沈阳婚姻情感心理咨询推荐——为什么亲密关系中的精神操控越来越常见?

你对自己的看法是否总是来自周围人的评价?

 

你是否总在向父母、伴侣和领导道歉?你的父母数落你的穿着、工作、朋友还有交往对象,你却反思也许他们的意见都是对的?你很难做出简单的决定,并且经常自我怀疑?

 

形容「煤气灯效应」的示意图——用语言、态度、评价操控一个人

 

最近的王力宏事件带出了一个广为人谈而又似是而非的名词——「煤气灯效应」(gaslighting)。这句话典出一部老电影,情节是丈夫一点点调暗煤气灯的光亮,然后再缓慢调回来,说服妻子是她看错了而不是灯坏了,以此在判断力乃至人格上羞辱妻子,实现对妻子精神的完全操控。

 

最高级别的暴力,往往不是肢体暴力,而是语言暴力、冷暴力与精神虐待综合形成的精神控制——这在大多数家暴案中极为明显。与之相辅相成的还有众所周知的「斯德哥尔摩症候群」——受害者觉得自己的「生、杀、予、夺」之权都已经被加害者掌控,从此完全没有了独立的人格与意志,甚至不再有自己的生命与财产,一切都心甘情愿地接受加害者的掌控。

 

准确地说,「煤气灯效应」、「斯德哥尔摩症候群」,都是加害者与受害者共同完成的。长达八年的婚姻,女当事人已经不知不觉陷入了「煤气灯」的魅影之下,五年产三子、配合丈夫演出、签下不利于己的财产协议,乃至一再因为孩子「再忍一忍」「顾全大局」,这都让加害者志得意满,以为大功告成——直到她觉醒,戳破迷雾。

 

煤气灯操纵术最典型的操作,操纵者通过“扭曲”受害者眼中的真实,而进行的心理操控和洗脑。使得受害者怀疑自己认知、记忆和精神状态,最后达到控制操控者的思想和行为。

 

简单来说,就是让受害者以及他周边的人都认为他是疯子。

 

令人感到可怕的是,这样细思极恐的操作并不是一个小概率事件。它频繁地会发生在伴侣、亲子、上下级,尤其是权力悬殊的亲密关系之中。

 

所以今天,我想聊一聊煤气灯效应是如何影响我们的生活,以及我们该如何避免煤气效应操纵术。

 

 

01  什么是煤气灯效应?

 

“煤气灯效应”最早来源于1944年的一部美国黑色悬疑电影《煤气灯下》(Gaslight)。
 

 

电影中,钢琴师安东为了将妻子宝拉继承的大额财产据为己有。

 

一边把自己伪装成潇洒体贴的丈夫,而另一边又不断使用各种心理战术,想把妻子一步步地逼疯,送进精神病院。

 

安东故意把一枚祖传地胸针交给宝拉,又在言语中暗示她总是丢三落四,让她一定要收好,然后偷偷把胸针转移了。

 

当宝拉因为弄丢这些东西而自责不已时,安东趁机说,你连这都忘了,我就说你的记性不好

 

最绝的是,安东故意将家里的煤气灯调得忽明忽暗,宝拉发现了这个情况。

可当她一再向安东求证时,安东却坚持灯光并没有变化,而是她出现了幻觉

 

 

煤气灯、挂画、胸针等频繁出现状况,外加安东使用虚假信息进行的旁敲侧击。

 

终于让宝拉开始自我怀疑:我可能是真的生病了。

 

结合李靓蕾在微博控诉的内容,王力宏的做法其实和电影中的安东一样,不断地扭曲李靓蕾的自我认知。

 

向家人朋友和心理师造谣她有精神疾病,然后把自己伪装成受害者,引发大家的同情心,操控他们一起霸凌她。

 

如果李靓蕾没有求助,最终,她很可能会像《燃气灯下》里的惊悚故事一样,真的觉得自己疯了。

 

 

02    为什么我们会坠入「煤气灯效应」而不自知?

 

因为它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃,以及我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。

 

但恰恰因为这是一种双方共同打造的关系,一旦认清了这种操纵的运作模式,便可立刻终止这些「毒性关系」。以下是这本书的精彩摘编:

 

煤气灯操纵是一种情感控制,操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机,从而在你的意识里播下怀疑的种子,让你变得脆弱并且困惑。

 

煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹,他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。

 

煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者,播种困惑和怀疑;另一人是被操纵者,为了能让这段关系继续,不惜怀疑自己的认知。

 

「你太不小心了。」煤气灯操纵者可能会这么说。被操纵者这时候大可以笑一笑,回应一句:「我想那是你的看法。」但他却执意强调:「不是的!」因为太在乎煤气灯操纵者的看法了,不到对方相信绝不罢休。

 

「我不明白你花钱怎么能这么大手大脚。」煤气灯操纵者可能会这么说。如果你不是被操纵者,大可以随意地回应一句:「嗯,每个人的情况都不一样,再说这是我自己的钱,我没必要对你解释。」

 

然后该干什么干什么。但是被操纵者会花上几小时进行痛苦的自我反省,急切地想知道对方的指责是否正确。

 

有时被操纵者面临的惩罚不仅仅是指责。也许她和煤气灯操纵者共同养育小孩,觉得自己无论从经济层面还是情感层面都没有能力成为一名单亲家长。

 

又或者煤气灯操纵者是雇主,被操纵者害怕一旦对老板提出质疑或申请离职,就会给自己的职业生涯带来不良影响。再或者煤气灯操纵者是亲戚或老友,被操纵者害怕自己在家庭或社交圈里遇到麻烦。

 

煤气灯操纵者甚至会用我称为「情感末日」的方式来威胁被操纵者。比如,一连串的侮辱、自杀企图、可怕的对抗,等等。这种可能出现的情形是如此令人不安,以至于被操纵者几乎愿意做任何事去避免它。

 

最浅程度的煤气灯操纵会让女性不安,质疑自己为何总是错的一方,或者为何伴侣明明看起来是好人,但自己处在这段关系里就是开心不起来。

 

最严重的煤气灯操纵会导致抑郁症,使曾经坚强、充满活力的女性陷于极端的痛苦和自我憎恨之中。无论哪种情形,我都不断在病人身上和自己的生活中见到,煤气灯操纵引发的自我怀疑和自我麻痹的程度让我惊讶不已。

 

在生活中,煤气灯操纵者会有这么几个特征:

 

1、很坚决地说服你,让你觉得自己错了

 

2、当你不接受ta的“事实”时,ta会表达出攻击性的态度

 

3、擅于扭曲事实,让你“迷失”在ta的逻辑漩涡里

 

4、让身边的人孤立你,或让你脱离身边的朋友

 

5、和你建立依赖共生关系

 

而被操纵的受害者会有这样的感受:

总觉得ta说得不对,可又无法表达哪里不对;久而久之,慢慢会变得怀疑自己,不知是否该相信自己的记忆,越发地依赖对方,最后走向自暴自弃,再也离不开对方。

 

 

 

03   如果避免煤气灯效应呢

 

学会识别“煤气灯效应”

 

如果生活中,你遇到了下面这类话术,请及时敲响警铃,大声告诉自己,危险、危险、危险~

 

1、你太没有安全感了;你只是在嫉妒。

2、你太敏感了吧,你这样有点小题大做了。

3、我就是随口说一句,你这人开不起玩笑,真没劲!

4、之前我有不对的地方,但是都过去这么久了,能别翻旧账了吗?

5、我根本不是这个意思,你非这么想,我也没办法。

6、我从没这么说过,你记错了吧。

7、占领道德高地,进行人身攻击,比如 “你这么物质,跟那些中年妇女有什么区别” 、“父母的话都不听,你真不懂感恩” 、“我是为了你好,不加班能学到东西么”。

 

 

以上7句话是美国心理学作家Shahida Arabi总结的常见“煤气灯语言”。

 

这些话都有一个特性,咋一听好像没什么问题,但如果仔细琢磨,这些话本质上都是在转移重点+各种甩锅

 

就比如,我们经常会遇到的第三句【我就是随口说一句,你这人开不起玩笑,真没劲!】

明明是他开了令人反感的玩笑,但说这句话的人,对自己的问题闭口不谈,反而把重点转移到,你有问题,你这人开不起玩笑

 

没有防范的人,很容易就被带偏,开始解释自己不是开不起玩笑的人。而错的那个人就脱身了。

就像李靓蕾描述王力宏的情绪操控是一样的道理

 

我们不要把情绪交给别人控制,人无完人,只要是个人都有缺点。

但要记住,一方面的缺点,并不影响我们在有其它方面发光。

所以当遇到对方不断打压、否定我们时,不要太放在心上,更不要把所有的错归咎于自己。

 

另外,我们也要对自己要有正确的认知,知道自己的优势和不足。只有在清楚了解自己的时候,才能去判断对方的话是否正确。

 

 

之前我在文中看了这名女明星的高中日记,我发现,要想娃的未来好,关键还是……提到过写成功日记的方法。

 

每天记录5件成功的事,不管大事小事。不仅更加了解自己,让我们更加有自信。

沮丧的时候,翻翻成功日记,原来我曾经做过这么多成功的事情,其实我一点也不差。

 

有自己的社交圈,和朋友们保持联系

 

工作室的同事小静曾经给我讲过她的故事:

上大学时,她交了一个男朋友,对方是学生会主席,帅气又有能力。刚交往时她非常开心和甜蜜,觉得自己超级幸运。

 

可交往了半年后她发现自己越来越不自信。

 

每次他们吵架的时候,对方总是会把错误归咎于她。大概的话术就是,因为你做了……说了……,导致他觉得……,所以我们的感情就……

 

小静说,当时她总是觉得自责,认为是自己的错才造成这段关系出现了问题,“如果当时我没有说那句话做那件事就好了。”

 

这导致她越发地小心翼翼,越来越自卑,不愿意出门。

 

 

后来同寝室的女生实在看不下去,每天生拉硬拽着把她带出寝室,还拉着她去学校心理咨询室。

经过周围人不断开解,她才慢慢意识到不对劲,终于下决心跟男朋友一刀两断。

 

同事说,她到现在都感激这个室友,在自己越陷越深时拉了她一把。

所以结了婚、生了娃,也不要只专注于自己的小家,平时多和朋友来往,一起聊聊近况、吐槽老公、吐槽娃。

 

更重要的是,朋友很可能在关键时刻一句话就骂醒你。

 

 

 

一段好的关系一定对等的,是包容的、理解的。千万不要试图以爱为名义,去合理化情感操纵这一行为。

就像美国人本主义心理学家罗杰斯曾说:真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。

 

如果你发现自己或者别人已经陷入了这样的关系,一定要去找专业的心理咨询师求助。

 

请时刻记住,你很好,你很棒!

 

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