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沈阳青少年情感心理咨询推荐——亲密关系僵局:先处理关系,后处理问题

 

一个16岁的高中女孩突然跟妈妈说,自己跟男朋友分手了,而且怀孕了。她的妈妈对此震惊又愤怒。她既不知道女儿有男朋友,更不知道居然还怀孕了。

 

你可以想象下,如果是你女儿,你会怎么面对这件事?怎么处理?


在妈妈看来,把孩子打掉,然后好好完成学业,这是最好的选择。然而让这个妈妈更愤怒的是:女孩想把她生下来,自己养。还跟妈妈说,自己可以成为单亲妈妈。

这简直是头痛的叛逆期。为了改变孩子,妈妈用尽了能力内的所有方法:指责、羞辱、讲道理、摆事实、哀求、动员老公亲戚等人做工作。然而女儿提出了一一破解的方案:我可以自己打工养,可以学习、可以吃苦,社会上有很多单亲妈妈,不要再拿上一代的思想看她。

在这个妈妈看来,女儿的种种想法幼稚、天真、幻想,作为一个过来人明显知道那不可能。但,一个16岁的人是拒绝被说服的。

这个妈妈采用的方式只有一个目的——
“要求他人改变”,然而她的孩子是个死脑筋,倔强,叛逆,她没有办法了。

这个妈妈在一次次失败后也彷徨过:是自己思想过时了吗?我应该接纳孩子吗?是我应该改变吗?是我太不尊重孩子了吗?

这时候她解决问题的方式是
“说服自己改变”。可如果妈妈妥协,那么结果就是自己承担了。她怎么可能真的要孩子自己养?妥协意味着要养自己的孩子,还要养孩子的孩子,还要承受众多非议,还要忍受孩子前程被毁,甚至还可能会被自己的孩子怨恨。

对妈妈来说:要么强迫让孩子改变,打掉孩子;要么忍痛让自己改变,允许孩子生下孩子。两个都很难。这个妈妈体验到了人生的艰难,好像问题只能二选一。

 

如果你是这个妈妈,你会怎么处理呢?你觉得这个16岁的孩子又会怎么应对你的方式呢?

 

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01.

 

这个妈妈来找我,我是个心理工作者,我要教她从心理学的角度去处理这个问题。寻找除了你改和我改之外的第三种可能——

先处理关系,后处理问题。

这个妈妈不知道的是,其实这不仅是女儿意外怀孕是否要打掉的问题,更是她们的关系已经有很多问题的问题。

正常来说母女都是可以沟通的。
如果一个孩子拒绝跟母亲沟通了,说明这之前父母做了太多让孩子无法表达自己的事。长期以来孩子感受的不被尊重,不被理解,孩子就只能用叛逆行为来坚持自己了。

那些令人匪夷所思的单个事件,放到关系长期互动来看往往一点都不奇怪。她们的关系很久就出问题了,女儿有太多被强迫等糟糕的体验,这个妈妈都不知道。

这个妈妈为女儿坚定地想生孩子而愤怒。她没想过的一种可能是:

女儿一开始并没有想过生或不生,她的体验可能是紧张、新鲜、刺激、好奇,有恐惧也有幻想。然而母亲在得知女儿怀孕后第一反应是指责、激动、要求赶紧打掉。可16岁的怀孕女性,生理上已经开始分泌激素,准备好了做母亲。妈妈的强迫会激活女儿作为准妈妈的本能,激活了反抗,从而坚定了想生。

换位思考下:如果你意外怀孕了,另外一个人不由分说地指责你让你打掉,你会做什么反应?

不仅这一次,这个妈妈每次在女儿做出不符合自己的期待的事的时候都会用类似的方式处理:指责、讲道理、卖惨。这会让女儿经常感觉到无助,觉得无法反驳而不得不自己妥协。这次,有个声音在告诉她:她不想再妥协了。

因此,要思考怀孕怎么办的问题,其实就是要解决关系问题。解决关系问题,其实就是解决女儿长期以来的不被理解、不被看见、不被重视、不被认可的问题。

我没有先去谈女儿怀孕的故事,我去谈了她女儿的出生、养大的艰辛,谈了她女儿的优秀、带给她的骄傲。我和她一起回忆了她和女儿的很多的点点滴滴。女儿小时候怎么听话、怎么学习好。孩子小时候也会有叛逆,但多数时候都会跟自己道歉。自己一直很爱这个孩子,也为了她努力工作,付出了很多。

同时这个妈妈也意识到:做自己的孩子,真的受了很多委屈。有一次,她跟孩子说,女孩子不能留长发不然影响学习。好像从来没有想过,她已经到了要美的年纪。

她决定回去后,跟孩子好好谈谈。我的建议是:

从关系入手:今天我们先不谈生不生孩子的问题了,我想先和你好好聊聊我们的关系问题。


虔诚地请教:从小到大你觉得妈妈给过你哪些强迫?让你有过哪些委屈?你愿意跟我说说吗?我很想知道。

真诚地道歉:一直以来妈妈都在用自己的意愿要求你,很少顾及你的感受,没有听听你的想法。这是我做妈妈的失败,非常对不起。

如果你能想办法让孩子开口对你控诉,并且你能耐心听完并真心忏悔。那生不生孩子的问题就有谈的可能了。结果也不一定生或不生,而是你们可以以一种合作的姿态去面对这个孩子,而不是敌对。


最后就是真诚的感谢:因为这个孩子为妈妈做过很多妥协,可是妈妈都没看到过,只当成了理所当然。你需要感谢她为你做过的种种妥协。

 

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02.

 

某件事中,如果两个人有矛盾了,除了你改变或我改变,还可以上升到关系层面看看关系怎么了。先修复关系,再谈事情。

关系中其实是:先有了彼此的敌对,然后在事情中敌对了。而不是我们对于某件事的观点有分歧,马上制造了敌对。

如果你和你的伴侣、孩子、父母、客户、领导等重要的关系有了矛盾,而你不想失去他们,你也改变不了他们,你也不想无限制委屈自己。

 

你可以思考下,先去看见对方此刻内心的体验,他有哪些委屈、受伤、意见,是没有机会对你表达的。

 

如果你愿意敞开来去了解另外一个人眼中的你,你们的关系就有了修复的可能。

这个过程就是涵容:我透过你的敌意,看到了你的受伤。我透过你强大的外表,看到了你内在的小孩。我愿意去讨论我们的关系,消化你内在的委屈,因为你对我很重要。

当一个人的委屈、无助、受伤、孤独等糟糕的情绪被看到后,他就会自动愿意来跟你修复关系。此刻的你就像太阳一样,谁会拒绝跟太阳和解呢?

 

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03.

 

有的人觉得自己这么做会委屈,你当然不需要非要这么做。你不在乎的关系,完全可以放弃。只是你要有建立深度关系的能力,可以不是这个人,但你要有这种能力。

 

这种能力就是涵容,是高级的爱的能力。有爱的能力,也会召唤来被爱。而你有了深度链接的关系,可以抵御内心很多恐慌和无助。

 

在这个时代,外在的环境会有些动荡不安,每个人都曾感觉恐慌无助。但其实,爱,可以帮我们度过寒冬。也许我们无法改变外在,但我们可以去寻找内心的爱。当你发现一路有人与你同行,你也会变得有了心安和力量。


即使你觉得麻烦,不想去涵容、不想去爱。你依然可以涵容你自己,你可以看见自己内心的无助、焦虑、担心、害怕、压力、孤独,你可以看见你内在受伤的小孩,你可以清晰地描述并求助,你可以去寻找爱你的人,而不是需要你爱的人。

 

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你要相信,当你清晰表达自己,你就能找到很多爱。

2022年,我的祝愿是:别总是一个人孤军奋战,找到很多爱与你同行。


愿新的一年,能懂得去爱。爱自己,也爱他人。

 

- END -
 
 


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