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沈阳心理咨询师推荐——10个“人类高质量陪伴”实用建议


假设你此刻很需要伴侣的陪伴与支持,你向伴侣提出“抱抱我”的请求。
 
伴侣却不愿意从工作中抽身,不情愿地抱了你一分钟后说:“时间到了,你走吧。”
 
这是一个光是想象也会感到很受伤的场景。
 
实际上,它来自最近引发了很多讨论的“离婚综艺”——《再见爱人》里其中一位嘉宾的真实经历。
 
这是亲密关系中一种典型的“低质量陪伴”。而它可能在我们的生活中随处可见,比如:
 
  • 朋友一边陪你聊心事一边玩手机

  • 聊天过程不停被其他事情打断

  • 跟对方诉苦,对方却不停分析到底谁做错了

 
这是一种即使相爱也有可能不小心跌入的糟糕境况。
 
那么陪伴的质量是否有可能通过一些方法提高?答案是肯定的。
 
关键在于:创造“精心时刻(Quality time)”。
 
这个方法由美国著名的婚姻辅导专家盖瑞 · 查普曼提出。
 
他在对几百名夫妻进行婚姻辅导之后,把人们感受和表达爱的主要方式总结为“爱的五种语言”:肯定的话语、精心时刻、礼物、服务的行为和身体接触。
 
“精心时刻”就是其中的一种“爱语”。
 
我们总结了10个可以立刻在生活中开始实践的建议。
 
陪伴质量,简单来说,就是在陪伴的时间里你带给对方的心理感受。
 
“精心时刻”跟我们一般的陪伴最大的差异就是:你是否会把全部的注意力都放在对方身上。
 
比如聚会的时候,每个人都围着饭桌刷手机,这就不能叫“精心时刻”,只能叫“待在一起”,这样的陪伴是低质量的,因为你不能跟他人建立真正情感上的交流,也不会让对方感到被关注。
 
关于如何创造精心时刻,可以从下面几个方面开始尝试:
 
“精心谈话”是从“倾听”开始的,你会发现下面的6点,有5点都是关于“如何倾听”:

 

 
1.保持目光的接触
 
这样可以防止你心不在焉,而且传达你对对方全部的注意力。
 
2.不要一边听对方说话,一边做别的事
 
“精心时刻”的关键,是给予对方你全部的注意力。
 
如果你正在做一些事情,无法立即放手,请告诉他:“我知道你要跟我说话,我想专注地听,但现在我在忙这个,等我10分钟。”
 
这比一边做事一边听对方讲,效果要好得多。
 
3.把倾听重点放在“感觉”上
 
问你自己:“ta正在体验什么样的情绪?”把你的感受跟ta确认一下,例如:“听起来好像你觉得失望,因为我忘记了…”
 
这不仅给了ta倾诉自己感受的机会,也能让对方感到足够的关注。
 
4.观察肢体语言
 
很多时候,我们的语言表示了某种信息,但肢体语言上却诉说着另一种信息。
 
如果对方嘴上答应着你的要求,但同时皱起了眉头,你就需要确认ta的真实想法是什么。
 
紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼睛的转动,可以给你一些有关对方感觉的线索。
 
可以请求对方说明,以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。
 
5.不要打断对方
 
有研究指出,我们专注倾听别人的时间通常不会超过17秒。过了17秒钟,就会插嘴、发表自己的意见。
 
这是“精心时刻”需要克服的。当对方讲话的时候,避免为自己辩护、轻易下判断、或者武断地表示自己的立场。
 
记住,你的目标是理解对方,不是证明自己是对的。
 
6.练习自我表露
 
如果你是一个不善于表达自己情绪的人,可以通过练习表达自己的感受,让对方更理解你。
 
可以先从“感受情绪”开始,每天记录3件事情跟它们给你带来的情绪。然后尝试用“今天发生了……这让我感到……”的句式把它表达出来。
 
比如:今天我的提案没有通过,我觉得有些沮丧,还有点疲惫。
 
这会帮助你们加深理解,也能增强亲密感。
  
7.跟对方一起回答这个问题:做什么事情时,我最能感受到你的爱?
 
请相信这样的探讨和确认,非常有必要。
 
8.计划一次优质活动
 
列出5个你们希望一起做的活动,并以此为基础,计划一次优质活动。
 
优质活动的标准是:至少有一方对它感兴趣。认真计划,然后去做吧。
 
比如:
 
一起尝试一件你们没做过的事(研究表明,定期做新的、令人兴奋的事情会增加人际关系的幸福感。);
 
计划一个“约会之夜”:你们可以一起头脑风暴关于这个夜晚的想法。
 
比如假设这是你们的第一次约会,看一天你们喜欢的电影,或者开车去旅行,车里放着对你们很重要的那个歌手的音乐。
 
美国国家婚姻项目发现,每周约会一晚可以使关系保持新鲜。对降低离婚概率、改善性生活和沟通质量都有帮助。
 
一起运动、打游戏。甚至可以一起去做一些可以激发肾上腺素的“可怕”的事情:比如看恐怖片,逛鬼屋,坐过山车……
 
这会帮你把兴奋的感觉和伴侣联系在一起,重重新体验“心动的感觉”。
 
9.去做那些“就是为了ta而做”的事
 
有一些事可能是对方很在意,但你却不太感兴趣的。
 
这恰恰是你可以努力的方向:告诉自己,我做这件事的目的就是为了让对方感到被爱,这相当于一次“情感储值”。
 
比如,为对方跑个腿、倒杯水、帮ta拿个东西,或者跑到楼下去买ta突然很想吃的一个东西。
 
尝试把这些事纳入你的生活,并在结束之后询问对方的感受。
 
10.了解和探讨彼此“爱的语言” 
 
最后一个建议操作起来稍微需要多一些时间。
 
盖瑞 · 查普曼在他的书中说道,每个人的“语言”都是不同的,这和我们幼年时的成长经历有关。而这样的差异会导致“我说了,你没听懂”的情况:
 
明明认真付出了,对方却不领你的情,反而给关系造成了负担。

心理学家将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”。它们是:

一、肯定的言语。在表达爱的时候要给予对方肯定和信心,在言语上支持、鼓励对方,学会换位思考,为对方着想让另一半在跟你相处的时候有如沐春风的感觉。

 

二、精心的时刻。要让对方能感受到跟你在一起的时候是一心一意的关注、重视,给她全部的注意力。保持肢体的接触和眼神的交流,能给另一半留下深刻的印象。

 

三、有意义的礼物。给伴侣你们两个人之间特别的或者是花费心思去准备的礼物,并且凸出为此努力的仪式感,能让她感受到你满满的爱意。送礼物不管是在婚姻生活还是恋爱生活中都是促进感情的催化剂,有意义的礼物关键还是在用心上面。

 

四、自愿的行动。当另一半有需要你做某件事儿的时候,你要表现出积极并且乐意为她付出的一个状态。多主动去做另一半喜欢的事情,处处先想到她的需要。

 

五、身体的接触。牵手、抚摸、拥抱、亲吻这些爱人之间需要经常表达的行为,要多多表现出来。爱除了要大声说出来,还要用身体的行动来表现。

 

 
这5种语言相辅相成,除了“精心时刻”,和伴侣一起了解和探讨彼此每一种“爱的语言”,也很有意义。
 
当然,爱的语言不局限于这五种,每个人都有属于自己的”方言“,我们需要做的,是去了解对你来说那个重要的人,ta的爱语是什么;
 
我们也可以用这种方式去了解自己,这也能帮我们更好地表达自己的需要。
 
如何了解自己的爱语:
 
对方做过什么事伤你最深?与之相反的,可能就是你的爱语。
 
你最常请求对方做的是什么?这可能是使你感到爱的事。
 
回忆下你通常会用什么方式表达爱?这可能就是你的爱语。
 
如何了解对方的爱语:
 
ta向你表达爱的方式是什么?ta最常提出的请求是什么?ta最常见的抱怨是什么?
未满足的需求,其实就是ta的爱语。
 
这会帮你们重新理解过去的冲突,并协商出一些能够改善关系的办法:比如,互相用对方的“爱语”,为彼此做一件事。
 

看完这10个建议,可能很多人会发出”道理都懂,却仍然做不到”的感慨。
 
这很正常。
 
亲密关系是一个太过庞杂的议题,它庞杂到让我在整理这些建议时都忍不住频频问自己:这些建议是否真的能派上用场?
 
我想,“不去期待一劳永逸地解决问题”,也许就是关于亲密关系最实用的建议之一。
 
你没有办法从一档节目、一部剧或一篇文章里拿到万能钥匙,但终归可以从他人的一些经验中获得一把把小钥匙,提升陪伴质量,可能就是其中的一把钥匙。
 
而这些钥匙“实用”的基础,是你们对“未来越来越好”的共同期待、步调一致的努力,以及耐心。



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