沈阳心理咨询师推荐——我见过最强大的人，也是最脆弱的人

经常有朋友问我：“做心理咨询师，要去接收别人的情绪垃圾，会不会很辛苦，让自己很压抑？”
 
我会笑笑说：“如果你和同伴去一个有趣的地方旅行，还有一些未知的冒险，你会觉得辛苦压抑吗？”
 
如果非要把心理问题看成负面垃圾，那心理咨询不是垃圾桶，更像一个净化器，将我们认为的有害的转化为有营养的，无用的变为有价值的。
 
因为所谓的负面情绪或心理问题，本身也是一种能量。只是在生活中，我们因为害怕、担忧、以及消极的评价体系，对它们避犹不及，更别说去发现价值。
 
在咨询中转化它们的时候，无论对来访者还是对咨询师，都是极具滋养的成长。
 
今天我想谈谈，那些我们极力想甩掉和避免的“问题”，如何塑造我们？
 
 
01  敢直面脆弱，才是真的强大

在咨询室中，一些事业有成的男性来访者，会因为说到戳心的话题而忍不住放声大哭，哭完却觉得羞愧：“我是不是太脆弱了？”。
 
这时候，我会温和而肯定地回答：“你很有勇气，表达自己的脆弱不是一件容易的事情。”
 
脆弱，是大部人不想要的“问题”，很多人不想接受自己是脆弱的，甚至因为偶尔流露脆弱而感到羞耻。
 
羞耻感很多时候是一种自我保护，让自己看起来更适应社会、更得体，但对于自我成长却是很大的反作用力。
 
咨询室中的羞耻感会让来访者逃避自我探索，生活中的羞耻感会让来访者逃避发展的机会。
 
所以在咨询中，我会陪伴来访者放下羞耻感，去坦然面对自己的脆弱。
 
当脆弱被看见，自我并不会因此被削弱，反而会变得更宽广和更有弹性。
 
我有一位患有焦虑症的来访者，总是会在和陌生人的冲突中焦虑发作。
 
比如电梯间擦碰一下，对方不满的眼神也会让他胸闷、气喘、难以呼吸。
 
当我和他一起讨论焦虑反应背后深层感受的时候，他想起小时候经常被同学欺负，不敢回嘴的委屈经历。
 
这时候他才发现，虽然自己身为大公司的总经理，但内心仍然隐藏着巨大的自卑。
 
内在总有一个声音批评他懦弱和无能，每当在生活中与人发生摩擦的时候，这种懦弱就会被放大，让他感觉到强烈的无助感。
 
他迟疑着：“这些小时候的事情我本来都忘记了，想到这些感觉让我真的很不舒服。我们为什么要谈论这些呢？这对咨询有什么帮助呢？”
 
我鼓励他：“面对自己的无助弱小，让你很羞愧，但你能面对他们，就是一个进步。”
 
在一周一周的坚持下，他开始回忆起父亲对自己的辱骂、老师对自己的压制……这些都让他在内心深处勾勒出一副“我很弱小”的画像，感觉自己是被否定的。
 
为了把这些不舒服排除出去，他通过努力工作，获得事业的成功来证明自己是强大的，但这些感受并没有真正消除，而是被压抑了。在生活的小事中就会被激活，从而产生强大的情绪反应。
 
当这样一个分裂-压抑-激活的模式，在咨询中清晰呈现的时候，他有了奇妙的顿悟——
 
原来脆弱并不值得羞耻，也不是一个消极标签，它只是提醒我们内心需要被看到的部分。
 
因此在不同的情境下，他可以发展出不同的方式去应对。比遇到冲突时，可以选择回击、理解或者无视，让自己感觉更自在，更有掌控感。
 
更奇妙的是，这个顿悟之后，他的内心空间仿佛被无限拓宽，能装下曾经的脆弱，也能容下现在的成功。
 
自此之后，他的焦虑症很少发作了。
 
最后一次咨询，他感慨地和我说：“看见即是疗愈，现在我有点懂了”。


 02  敢承认恨，才能更深的去爱

一个二十出头的年轻女孩来到我的咨询室，她妆容精致，面容美丽，可神情淡漠，来访的原因是抑郁情绪。 

她淡淡地对我说：“我觉得我的生活挺好的，父母很爱我，我也爱他们，男友、工作都不错，但是我觉得什么都没有意思。” 

从小父母因为忙于工作，把她寄养在奶奶家，虽然物质上得到满足，但缺少父母的关心，还时不时成为叔叔的撒气筒。她记得有时候叔叔心情不好时，像拎起一只无助的小鸡一样拎起她丢到沙发上。 

她的语气仍然淡漠，没有一丝情绪。我猜想这种淡漠背后也许是超乎寻常的隐忍和压抑。 

我说：“如果我是你的话，当时我一定很害怕。” 

她点点头。 

我继续说：“我一定很希望我的父母能够在我的身边保护我。” 

她眼中开始蓄满泪水：“可是我知道他们有他们的辛苦，我也不能怪他们。” 

我温和地看着她：“你很理解你的父母，也很爱他们。” 

她沉默了一会儿，终于说了一句：“我很爱他们，但是也许也恨他们。” 

这是我们咨询中的第一个重要进展。 

咨询持续了几个月，她越来越多地表达内心的愤怒和不满，对父母的、对身边的人的、甚至对精神科医生以及对我的。 

我预感到她的生活将迎来前所未有的改变。 

元旦时，她犹豫要不要回家陪父母，她觉得很难像以前一样去哄他们开心，担心气氛会尴尬。 

元旦过后的咨询，她从家里回来对我说：“这次回家好轻松。我不再刻意表现自己的爱，也会说出对他们的不满。他们并没有减少对我的关心，甚至让我真的体验到爱着和被爱的感觉。” 

自此之后，她不再为抑郁困扰，她开始享受生活，不再是淡漠地觉得都挺好，而是真切地与之建立联结。

我在她的脸上看到了精致妆容之外的活力与热情，还有发自内心的笑。 

精神分析学家梅兰妮·克莱茵说过：“爱与恨的斗争，以及它所产生的所有冲突开始于婴儿期，并贯穿着人的整个生活史。” 

我们传统的教育里，往往只提到要感恩和理解父母，但不能表达恨的感恩和理解多么单薄。 

当我们选择压抑内在真实感受的时候，对外在的攻击会转化为对自身的攻击，从而引起抑郁情绪，并且阻碍了关系中真实的流动。 

在咨询室中，来访者可以安全表达，甚至可以将咨询师投射为生活中的重要他人比如父母，让情感真实的展现。 

只有当爱与恨不再全然对立，而成为流动的情感的时候，我们才能真正去体验到爱的丰富层次和色调。


03  敢做坏人，才能成为一个真正的好人

30岁的小雨这样描述自己的痛苦：“我的生活里有很多的应该，好像手脚都被束缚着，心里都是拧巴。” 

在生活中，小雨是一个“老好人”，总是不会拒绝别人的要求。 

有一次别人问她借车，自己明明下午要赶去培训，也硬着头皮借出去了，导致自己迟到。 

她说：“我总是无法拒绝别人，希望自己在别人眼里是个好人。” 

从小只要不听从父母的意愿，父母就会用“没良心”、“白眼狼”来指责她，让她感觉自己只要不顺从，就是个坏孩子。 

我和她这样约定：“如果你感到我说的任何话让你不舒服，或者不同意，让我知道好吗？” 

慢慢地，她在咨询中能够表达自己不想要、不喜欢的感受。我们也约定她在生活中可以冒险一些，去表达自己，哪怕这看起来没有那么听话。 

有一次，竞争部门的同事为了邀功，故意隐瞒领导的参观时间。她是被指定的带领员，结果众目睽睽之下，让领导等了她十几分钟。 

作为老好人，她生生地咽下这口气。 

我在咨询室里和她模拟了这一次对话，让她知道如果还有机会她会怎么做、怎么说。 

咨询后，她壮着胆，告诫同事下不为例，也和领导解释了原因。结果同事不再敢冒犯她，领导反而更关注到她，同部门的同事也对她说：“你真棒啊，小雨。” 

这是小雨完全没有预想到的结果，她觉得新世界被打开了。 

我们认识这个世界是从二元对立开始，比如好与坏，善与恶，但随着我们的成长，会发现世界并不是简单的非黑即白，往往好的事情里有坏的一面，坏的事情里有好的一面。 

在咨询过程中，我陪着小雨尝试把 “好”与“坏”的定义打破，顺从不代表好，反击或拒绝不代表坏。 

引导和鼓励她表达需求、表达不满，同时在生活中尝试着这样的冒险，并体验着新的正向的反馈积累，在小雨的心中形成了一个正向的循环：顺从并不一定好，敢做坏人也可以被肯定。 

她说：“我感觉好像从绳索里解放出来了，原来这样的自己可以更好，更受欢迎。”

敢直面脆弱才真强大，敢恨才更懂爱，敢做坏人才是真正的好人……这些话听上去也许有鸡汤的意味。

但当我在咨询室里，一次次见证真实的人因此历经真实的改变和治愈后，我越来越相信人是丰富且独特的个体，而不是被预先设定的机器人。 

正是那些好的坏的，痛苦的欢乐的，骄傲的羞耻的经历……塑造了我们的丰富和完整。 

我们要做的不是变成标准的一致，而是活出真正的自己。 

作为咨询师，我的任务就是陪伴来访者打开独属于自己的人生地图，勇敢往前走，去欣赏美好的，也去直面不美好的；去穿越重山跋涉低谷，也去体验绝美和壮阔……

当你敢于探索新的自己的时候，获得的力量将是超乎想象的。

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